Extraction Point macht grundsätzlich alles aus dem Hauptspiel richtig und auch falsch (stimmt, der Satz klingt doof, aber ich verdiene ja auch nicht mein Geld damit, Ihr alten Meckerzausel! Hm, gibt es das Wort Meckerzausel denn wirklich? Die Word-Hilfe streicht es nicht an. Ich bin verblüfft…). Dass die verehrten Designerinnen und Designer irgendwann gesagt haben, „komm, gib das Dingen jetzt ab, die ballergeilen kleinen Schnarchnasen merken eh nicht, wenn ein Raum wie der andere aussieht“, damit musste man ja bereits im Hauptspiel leben. Ist man in der Lage darüber hinweg zu sehen, dann sollte man das F.E.A.R.-Addon durchaus mögen.
O.k., es sei denn man erwartet eine spannend erzählte und schlüssige Story. Die existiert freilich mal gar nicht. Die Handlung knüpft an die Helikopterbruchlandung und Fettels Rachevisionen an. Fortan versucht man lebend aus den Trümmern zu entfleuchen um, na eben zum Titel spendenden Extraction Point zu gelangen, wo die Chose dann auch endet. Ich gebe gerne zu, dass ich immer noch keine Ahnung habe, was warum in der Zwischenzeit da so genau passiert. Sagt´s mir halt, warum Norton die Qualle Mapes irgendwann aus dem Nichts auftaucht und hastig in selbiges wieder verschwindet. Die Frage, wie Genevieves Schoßhündchen den ersten Teil überlebt haben will, darf man sich sowieso nicht stellen. Und auch das Erscheinen eines neuen, sehr hartnäckigen Gegnertyps überrascht, zumal sich mir dessen Rolle nicht wirklich erschließen mag. Ebensowenig, dass Mama eine Kompanie Replika, die mir ihr anderer Sohnemann zum Ausknipsen auf den speckigen Hals schickt, fröhlich pfeifend masakriert, um mich mit den Worten „you´re safe now“ sicher durch den U-Bahn-Schacht zu geleiten; japp, das Geheimnis nimmt sie mit ins Grab - Verzeihung Mum - es bleibt eben ihr Geheimnis und bestenfalls Auslöser jenseitigen Familienknatsches. Aber sei´ s drum, habe ich im Hauptspiel Effekte und Gegner relativ (na ja, ich schneide jetzt ein bisschen auf) entspannt überstanden, wurde nun beides um eine Stufe hochgefahren. Die Scharmützel sind zwar noch innerhalb der Fairnessgrenze, aber von Beginn an knüppelhart, da die Fettelkämpfer in hoher Zahl und später schwer gepanzert auftauchen; wobei sie, man erinnert sich, für geistlose Klone eine ungeheure Intelligenz an den Tag legen. Sie haben nichts davon verloren. Glücklicherweise. Man sollte seinen Weg fürs Erste jedenfalls bei normalem Schwierigkeitsgrad suchen.
Nein, Extraction Point ist nicht sehr logisch, dafür aber düster, will sagen: richtig düster! Die vorherrschende Wand-, Boden- und Deckenfarbe der halbdunklen Räume und Tunnel ist mit zunehmender Spieldauer schlicht rot, Effekte gibt es zuhauf und im Hospital, insbesondere in der langen spielbaren Vision gegen Ende stand mir aufgrund des genialen Gemisches von Sound und Grafik tatsächlich der Angstschweiß auf der Stirn. Insgesamt erhöht sich die Beklemmung schon alleine dadurch, dass man die meiste Zeit keine Kommunikationspartner findet, die man nicht sofort erschießen muss.
Ah ja, ein paar Kleinigkeiten wurden geändert. Minigun und Lasergewehr sind bekanntlich neu im Sortiment, tauchen aber leider selten auf. Daher: Sich einfach den kurzzeitigen Spaß gönnen, eine U-Bahn-Station (oder so) in Zeitlupe nach allen Regeln der Kunst zu zerlegen, sich an den Partikeleffekten der platzenden Fliesen etc. erfreuen und dann mit dem guten alten Penetrator weiterschlappen. Da weiß man, was man hat. Und der Gegner auch. Die Munitionsverteilung von Plasmagun und Sniper hat sich im Vergleich zum Hauptspiel übrigens umgekehrt. Insofern kann man die ASP unbesorgt das ganze Spiel über mitschleifen. Und Raketenwerfer liegen clevererweise dort, wo gleich ein Mech um die Ecke kommen wird. Da aufheben, Mech erledigen und gut is´.
Mobile Selbstschussanlagen sind ebenfalls neu und hilfreich, aber rar, Sparsamkeit ist hier also angesagt. Eine weitere Neuheit ist die zertrümmerbare Kiste, die oft feine Leckereien für den schweigsamen Helden bereithält. Nicht sehr innovativ, aber einem geschenkten Gaul… Ah ja, Maul: Eisern schweigsam, der Gute, in der Tat. Von Galanterie allerdings weit entfernt - artig stumm zu bleiben, meine ich - wenn die wackere Kollegin resigniert ins Mikro seufzt und zwischen den Zeilen ankündigt, dass sie sich bald aus Angst ihre Pistole in den Mund steckt, weil man ja nix von sich hören lässt. Wie auch immer, man mag es beklagen, aber es ist ja sowieso keine Zeit für Sex, wenn man knöcheltief in Bruders Klone Blut steht. Apropos - jede Türe brav mit der rechten Hand aufmachen müssen? Da fehlte doch eigentlich nur noch das Anklopfen und Richten des Seitenscheitels mit Kamm und Spucke vor dem Eintreten. Schwamm drüber, man darf jetzt die Türen mit dem Gewehrkolben aufdonnern. Recht so!
Nebenbei, einen Bug des Hauptprogramms hat man offensichtlich noch gar nicht erkannt. Oder man hat es, aber dummerweise die Raumdesigner mit der Abhilfe beauftragt, wo die Angelegenheit mit dem Zettel „Büros bitte nicht alle, alle, alle gleich machen!“ im Schredder verschwunden ist: Nach wie vor bekommt man erheblich weniger Ergänzungsmunition, wenn man eine Waffe bereits im Inventar hat. Also, immer schön die vorhandene Knarre erst wegwerfen, dann die neue aufheben und danach erst wieder die alte. Sonst verschenkt man wertvolle Mun, dass einem das Herz blutet. Muss ja nicht sein. Schließlich gibt es bereits genug andere Spender.
Fazit? Also, ich saß gestern bis 5 Uhr morgens davor, in vollem Bewusstsein mir damit ordentlich ehelichen Mecker einzuhandeln und dem Kokserverdacht erneut Nahrung zu geben. Ich nehme also an, ich hatte so richtig viel Spaß! Ach ja, und Füße! Ich hatte Füße. Huch, ein Punkt für die Logik. Nachträglich.
PS: Wer jetzt meint mich belehren zu müssen, etwa derart: „Füße gab es aber vorher schon, ällerbätsch!“, dem/ der sei hiermit erwidert: Eine dolle Story auch, Klugscheißerchen!
